世界杯最"三八"的三十八个广告

　　广告1，“X霸”男装：开头一足球，不知道从哪里飞到哪里，貌似从德国飞到法国，最后飞向一帅哥身边，“砰”一脚，把球踢飞了，摆一“破死”，我一直对X霸男装的广告很迷惑，看了N多次这个广告，硬是不理解“卢浮功”是个什么地名，这个衣服入选那里有什么意义，我想，大概和我们武汉的汉正街一样，是服装批发市场的某个有名的门面吧，又大概和“椰奶进国宴”，上了人民大会堂的餐桌而一炮出名类似，那衣服进了博物馆，是不是别人擦地板给用掉了？

广告2，“假能”：就见人把一张小点的光盘不停地塞这里，插那里，然后告诉我们进入了DVD拍摄时代了，最后跑出一X能标志，奇怪，无论从DVD技术、DV技术、碟机技术，或者是电视技术，貌似都不关“X能”什么事，怎么硬造出一个叫DVD摄录的“杂种”出来？问我为什么反感这样的杂种？最大的理由就是，打倒日货~

广告3，“凹滴”：受刺激了，A8L我买不起，广告放这儿使我想起那几个踢假球的甲A大腕儿们。

广告4，“洗盆子”冰箱：女的做菜，男的看书，从冰箱里钓鱼，一条色彩鲜艳、活蹦乱跳的鱼从冰箱里扯出来，到了盘子里还在跳，可转眼之间，变成了一条灰白色的冰冻死鱼，这广告做的很烂，第一，光让观众琢磨着这个冰箱是不是可以当水族箱使用，竟然鱼可以在冰箱里游泳；第二，这么鲜活的鱼儿在盘子里扑腾两下就变成了灰白色的死鱼，以后杀人都不用凶器，在你脚下放一个盘子就OVER了。最后问一下德国老板，中学课本以后怎么印？零度不结冰，那几度结冰？

广告5，“假屎钵”啤酒：两个大男人有酒不喝，踢瓶盖儿，怪无聊的，最后告诉我们，“有足球”，就有“假屎钵”，我楞是没看到足球在哪儿。

广告6，联想电脑：为了能把“小骡拉耳朵”请来做这个广告，据说花费三千万美金之多，但做的非常烂，第一，他哥哥“大骡子拉耳朵”吃“金嗓子猴宝”才会踢球，好歹还在踢，可小骡同学竟然在电脑上看球，还喋喋不休地念叨着不知道什么东西，要卖联想电脑，找一胸部丰满的足球宝贝胸前两“足球”晃荡晃荡不是更联想么？用得着找外国球星花这笔钱么，折合人民币2个亿还多，可以买多少足球宝贝啊…… 第二，不知道前面小骡子拉耳朵是不是废话太多，后面介绍产品的时候竟然以惊人的速度象泼妇吵架一样在一秒半时间里把产品名字和特性给念完，象说绕口令，象说相声，最后再慢吞吞来句：“来勒我”…… 有必要省这笔钱么？

广告7，“忠心万事打”卡：莫名其妙，见不到那卡上有球星踢球的图案我和你急！

广告8，“诉疼”汽车：教人学坏的广告，以高速急刹的方式去抢一个车位，出了危险怎么办？再说了，以广告中汽车运动速度为80公里，抢位时间为6秒计算，当时距离车位有133米，如此遥远的一段路且不说这两个疯子是怎么看到这个车位的，也更进一步体现了车位难找这个惨烈现状，各位，不要买车吧。

广告9，“小田鹅”冰箱：“小鹅”不是做洗衣机的么？可能过几天还造汽车呢，竟然用香蕉来代表巴西，冰激凌代表法国，番茄代表意大利，啤酒代表德国，这也算凑合了，但广告语分类冷藏简直就白痴到极点了，哪个冰箱不是分类冷藏？哪个白痴会把冰激凌和啤酒放一块儿？现在有冰箱上下只有一个温度的吗？当我们是没见过冰箱的？我告诉你问题在哪里，因为小天鹅是把洗衣机改造成冰箱的，分类洗涤刚忙完呢；用“热情创造冷门”更是缺乏基本常识的P话，要是你摸到哪个冰箱的门是“冷门”，质量绝对有问题，不隔冷热的冰箱门要了何用？

广告10，“力狼”男装：估计没挣到钱，都不舍得花钱拍一个和球有关系的广告。

广告11，“菜籽精锈难装”：可怜的梁朝伟对着镜头摆了几个和熊猫手机广告一样暧昧的POSE，再配合结尾处不男不女的呻吟，让我们联想到梁巨星做完广告就倒台了的熊猫手机。

广告12， “中华阴才网” ：一模仿超人装扮的白痴（你不怕美国电影公司投诉你剽窃人家造型创意？）冲着墙和门拼命撞，撞得四脚朝天也算了，最难听的就是那句“又又又碰壁了”（也可以听成“哟哟哟碰壁了”），这些都还能忍，最让人忍无可忍的是，那些SB建筑师竟然把门装在大楼的外墙上？这些象没头苍蝇一样的超人能上什么班？

广告13，“鸭捆的”汽车：不知道一对新人坐什么车去参加的婚礼，来了辆破车就乐疯了，怎么看那车前脸都象吉利，放的那首歌简直烂到了家，“你是我的玫瑰，你是我的花”，没吐的，找我。

广告13，又是“中华阴才网”，我闭嘴。

广告14，与狼共舞：“锅负城”吹声口哨旁边女孩子外衣就不见了，我真希望他再多吹几声口哨，把旁边女孩子吹成全裸体……，再琢磨这商品名称，“与狼共舞”，我的汗下来了，搞半天“共舞”的“狼”就是“锅负城”啊！

广告15，DHL（大呼隆）：一神经病小丑玩着足球把货物送来，更可怕的是长有先天愚型，两个眼睛都快分到耳朵边的一个大眼睛MM竟然还对这个矮小子投去深情一瞥，我吐了。

广告16，1比1比1：不说了，刚还没吐完，这接着吐去，创意还没那个居委会大妈拿个喇叭筒冲人耳朵大喊“1比1比1”好。

广告17，“鸭客咿呀木糖醇”：SHE穿着宇航服吃口香糖，唱儿歌，一点意思都没有，当时杨利伟上天的时候怎么没舍得孝敬一些？

广告18，短信平台：又当我们是白痴，全国几千万观众就分那3万元？平均每个人还分不到一分钱！

广告19，“不联也不通”的“世界疯”：这广告白做了，没看解说员评论员身后的大屏幕上始终显示的是OLE口号的移动公司的广告么？这还叫联通赛场么？说白了，联通和移动的重复建设，就是在耗费纳税人的金钱，如果让联通租用移动的线路，那联通又有必要存在么？再问一句，移动建立这么多基站，不都是国家的钱建立的么？联通不也是国有公司么，凭什么移动不愿意免费把基站及各种资源给联通使用而必须另立门户？浪费啊！！数百亿上千亿的浪费呀！

广告20，“雪花花啤酒”：喊声好，球鞋带子就绷了，什么质量，肯定是假货，最叫人气愤的是“咱们的国家赢了，我们喊得比谁都响”，这次世界杯关中国什么事儿，我们国家赢在哪里了？你们一群傻子冲上街喊个屁！那鞋带就是给中国臭脚散发的气味给熏腐的。

广告21，“特X牌运动鞋”：两个傻妹妹把足球丢进满地的破洞，这不正是讽刺我国道路质量差么，不知道的还以为正 “激起公粪”呢，然后一个小伙子把球颠来颠去，*，中国足球踢得不行，用足球玩杂耍倒是世界一流的，再看“泻停封”出现了，踢了一脚，球进了，“菲一般”的感觉是什么得来的，还是“斗痿”和“李鸭棚”最有发言权。

广告22，“踢打牌汽车”：想想，*踢打才能走的汽车，肯定是日本破车了，用这个破车的绝对断子绝孙，生儿子也没屁眼儿。

广告23，“轰牛”；喝了这玩意儿，地震可以闹到德国，中国人要是都喝这个，再一起跺跺脚，日本还不沉到海里去？

广告24，看不清楚牌子的“羊参片”：要是知道吃这个东西会变得那么白痴，杀了我也不买。另外，这几个人的白痴表情让我忘记了到底是什么牌子了。

广告25，“姥轻松”：我说，肥得象猪一样的一家人就别蹦了。

广告26，“血耳”：一群女人拿个药盒子，身上衣服就变红了，血都补衣服上去了，当这是染色剂啊？

广告27，“红星儿科”：刚开始还以为这哥们是给过滤N多层的纯净水做广告呢，再看，变成圣斗士穿上圣衣了，不伦不类，那37+是什么东西，不知道的还以为是37岁以上才能穿呢，我要求不高，给中国少年儿童来套18+的如何？

广告28，四X酒：一长得象花痴一般的男人对着酒意淫了半天，这个酒厂肯定要倒台。

广告29，“西瓜狼果冻”：郭晶晶招待大家吃果冻，笑得比哭还难看！我明白了，那果冻太难吃了，都不好意思拿出来招待客人。另外，我发现她眼睛有问题，怀疑高度近视。

广告30，“云南白痴药”：三个蛊惑崽玩滑板竟然飞起2，3米高，还摆出个很酷的造型，学个很酷的名词“我们的装备”，知道装备是用来干什么的不？装备是用来在网游里骗没钱的MM献身用的道具。

广告31，“糠摁背”牌“肠炎狞”：两白痴形象问医生自己肚子怎么办，医生拿起一盒药，可怎么看，怎么都觉得盒子上印着两团大便的图案，惨不忍睹。

广告32， “老鸹”(LG,武汉话叫“拉呱”)牌移动电话 ：典型的花痴男女，不就是摸摸按键就发光么，我单位公共厕所的灯可听话多了，一喊就亮，广告里还喊到“2点5”，我看简直就是一对二百五。

广告33，“王老鸡”：确实，爱上火的，是需要“王老鸡”帮忙泻火儿，整个广告声音奇小，技术问题，强烈推荐看中国足球就喝“王老鸡”，避免上火。

广告34，“母牛”牌牛奶：一个类似鼻涕材质的卡通人，边跑边淌鼻涕，倒是脱下高跟鞋踢了一脚的美腿少女让我心动了一下，这牛奶你喝么？我是不喝了，捧捧那对丝袜长腿对我更有吸引力。

广告35，力狼：唉，一个中场竟然放3次，看来不是没钱，而是和陈道明的合约还没完，不舍得浪费钱重拍。

广告36，“纸化石酒”（chivas吃化石）：三个同性恋者一边钓鱼一边喝酒，我还以为自己看的是断背山呢，影片里两男人一起鬼混不就是借口“钓鱼”么？这次是三个男人，热闹了，第三者插足了，该酒被我正式认证为同性恋专用酒。

广告37，号码“百屎通”：全中国人都弱智了，都在提问题，有的问哪里有“小姐”，有的问哪里可以找“老婆”，有的人问哪里可以买到打折卫生巾，原来这一切都可以用“百屎通”解决。

广告38，中国移动：“移动”就是比“联通”好，可世界杯期间你请不起踢球的，找了些中国体操的班子来做广告，也太不给中国足球面子吧？

这是中国最三八的人“LOVER”评论的最三八的三十八个广告~

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